E' un periodo molto strano per me, è da mesi che non mi riconosco più. Oggi l'analisi è stata davvero dura, pesante. Sono venute fuori cose molto brutte. L'analista dice di non riconoscermi più, dice che le piaceva definirmi "colorata", sì con dei problemi non indifferenti, ma sempre con una speranza... Oggi mi ha detto di essere preoccupata, i miei colori si sono spenti da troppo tempo oramai, il modo che ho ora di vedere la vita, il pensiero della morte che mi accompagna sempre... dice di non potercela più fare da sola. Quando ha accennato a supporti medici ho pensato parlasse di vitamine, ma quando mi ha dato il nome e il numero di uno psichiatra per potermi far prescrivere antidepressivi, mi sono sentita sprofondare ancora più verso il fondo. Provo un misto di amarezza, vergogna, impotenza. Non volevo dirlo a Flavio. Mi sono aperta con lui... mi vergogno ancora di guardarlo negli occhi.
Oggi ho ricominciato l'analisi. Dio come mi sono sentita leggera uscendo da lì! Sciocca io a non ricominciare prima. Mi sono sentita per tutto il resto della giornata un po' "Lady". Peccato che la sensazione sia svanita quasi totalmente una volta rientrata a casa, ma non mi lamento!
Sveglia alle 4:30 di Sabato 31 Gennaio. Ore 6:00 appuntamento per scaricare dal camion le arance. Un freddo della madonna. A sera avrò ancora le punte dei piedi gelati. Mia sorella mi chiede: "Ma chi te lo fa fare?" 
Forse lo faccio perchè mio padre è morto di cancro? Forse lo faccio per dovere civico? Forse lo faccio per vantarmi con gli amici? Forse lo faccio perchè è una cosa che va fatta? 
