E venne il giorno.

Ieri è stato il giorno, quel giorno. Ieri alle 16:30 conoscevo per la prima volta uno psichiatra. Non me lo immaginavo a dire il vero così, tantomeno immaginavo fosse pieno di tic! Al primo occhiolino ci sono stata male, al secondo ho cominciato a capire, dal terzo in poi volevo ridere. E' stato eterno, lo giuro. Alla domanda "Ha mai pensato o tentato di suicidarsi?" volevo scappare, poi ho cominciato a capire che non era un nemico, ma qualcuno che forse può aiutarmi. Il mio problema è che fino ad ora ho sempre faticato a chiedere aiuto, figuriamoci uno come questo. Non so cosa ho provato e che cosa provo. Forse rabbia, paura, risentimento. Ancora non riesco a considerare il mio stato una malattia, del tipo ho male alla gamba e vado dall'ortopedico. Secondo me non è una malattia, è solo uno stato d'animo. In ogni caso ho deciso di seguire i suoi consigli e da domani comincerò la terapia con dei farmaci (antidepressivi e ansiolitici che culo!). Una cosa che mi ha fatto troppo ridere (e soprattutto capire quanto io sia idiota) è stato quando mi ha detto "Elena, mi raccomando, il mio numero ce l'ha, non esiti a contattarmi, sia se sta bene, e soprattutto se sta male, a qualunque ora del giorno e della notte" Mi sono sentita un po' come i personaggi di un film americano...
Dio ci aiuti.

Pet Society - Cippi's Home

Ecco la casetta della mia piccola e adorata Cippi:

Il Cortile

L'Entrata

La Cucina

La camera da letto


Il bagno

La sala lettura


La sala Zen

La sala da Pranzo

Lo Studio

Citazione.

"Due strade trovai nel bosco

e io scelsi quella meno battuta,

ed è per questo che sono diverso"

Frost.

Milano arrivo!!!

Anche se la mia momentanea visione catastrofica della vita fa si che io sia agitata per il viaggio... Milano mia aspettami, tieni tutto pronto, stupiscimi di nuovo: sto arrivando!!!

Nessun titolo, non ancora almeno.

E' un periodo molto strano per me, è da mesi che non mi riconosco più. Oggi l'analisi è stata davvero dura, pesante. Sono venute fuori cose molto brutte. L'analista dice di non riconoscermi più, dice che le piaceva definirmi "colorata", sì con dei problemi non indifferenti, ma sempre con una speranza... Oggi mi ha detto di essere preoccupata, i miei colori si sono spenti da troppo tempo oramai, il modo che ho ora di vedere la vita, il pensiero della morte che mi accompagna sempre... dice di non potercela più fare da sola. Quando ha accennato a supporti medici ho pensato parlasse di vitamine, ma quando mi ha dato il nome e il numero di uno psichiatra per potermi far prescrivere antidepressivi, mi sono sentita sprofondare ancora più verso il fondo. Provo un misto di amarezza, vergogna, impotenza. Non volevo dirlo a Flavio. Mi sono aperta con lui... mi vergogno ancora di guardarlo negli occhi.

Finito.

Ringraziando il cielo, marzo è finito. Lo odio, è un mese strano: la festa del papà, anniversari, brutti ricordi, cambio di stagione, cambio delle ore... eppure ogni anno arriva, mi devasta e quatto quatto se ne va. Quest'anno ancora più del solito.

Meno male, siamo in apile.

Addio caro il nostro "Mini"

Questo è il risultato d 4 giorni di pioggia, di una pessima amministrazione provinciale e di una ancor più pessima amministrazione comunale. Il Mini non c'è più. Insieme al dolore dei "giovani" c'è quello di noi vecchietti che, ormai con famiglia, non lo frequentavamo più come un tempo, ma che ci abbiamo passato intere giornate e abbiamo contribuito anche noi a farlo diventare il Mini di oggi... Mi spiace da morire per Sandro, Fabry, Ivana, Alfio e Bruna... chissà se i gatti si sono salvati. Il Mini non c'è più, ce ne sarà sicuramente uno nuovo, più bello magari, ma l'acqua si è portata via i nostri ricordi, un gran pezzo della nostra vita.